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为什幺后来你还是单身?
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为什幺后来你还是单身?

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时间:2020-06-15 21:24:37

文/苏珊•佩琦•译/林雨蒨

实验二十五:消除任何单身的理由

‧检视实验一每一个单身的原因。现在,把你列出的原因全视为藉口。请试着替每个藉口找到一个解决之道。

‧说明为何这些藉口不再是让你单身的理由。

多年来,我一直都会问工作坊里非自愿单身男女,他们始终孑然一身的原因,所以这世上单身的原因我想我大概都听过了。希望你在阅读过本书前面的章节以后,你也清楚知道,当你真心希望人生享有持久亲密的情感关係,没有一个原因是保持单身的好理由!

来看看非自愿单身男女却单身最常见的「藉口」是什幺吧。我将引用本书各章节的重点来替每一个藉口「封口」。换句话说,就是挑明藉口的谬误。

我太忙了,没时间认识新的对象。

封口:你可以利用人脉和行事曆活动的时间管理系统来认识新对象,加上两小时的约会守则,即使是大忙人都挤得出时间过滤许多新朋友。两个最好的方法是:参加工作相关的活动和朋友介绍,所需的时间其实比你预期的短。用轻鬆、下定决心的方式对每个人表明你的渴望,并不时提醒朋友帮你设想谁适合你。

我不晓得有什幺方式或地方可以认识新对象。

封口:网际网路提供事先过滤、垂手可得的异性成员。几乎每个城市每週都有刊登数百则的徵婚启事。如果你对这些方法兴趣缺缺,那幺你必须想出什幺才是自己会心动到想要行动,或至少愿意一试的方式。

我不是那种会使用网路登徵婚启事或上交友网站的人。

封口:他们帮你这种人取了外号:单身派。最近,不论哪种类型的单身男女,所有你可以想像得到的人都在使用网路、徵婚启事和婚友社。这些方式完全值得尊重。(如果你觉得在徵婚启事中写:「我不是会徵婚的那种人。」或是:「我从来没想过我会来登徵友广告。」更有可能吸引到你偏好的类型,就这幺刊登也无妨。)

我有过几次网友约会和相亲的不好经验,对用这种方式认识的人一点兴趣也没有。

封口:就像求职,你必须愿意忍受一些不愉快。不要只因为开头几次不成功便放弃。要假设自己必须认识九个无趣的人,才会遇到一个有意思的人。如此一来,你遇到越多差劲的人,就越快遇到美好的约会对象!坚守两小时(或甚至更短)的约会原则。用这种方式,约会对象就算很讨人厌,你们见面的时间也不会太久。

我的标準太高。我怕我真心渴望的人事物不切实际,但又无法逼自己妥协。

封口:高标準是你的一大资产。釐清你不可或缺的条件是什幺,坚持下去不要妥协。信赖你的直觉。或许你需要花更多的时间更努力去找,但你的锲而不捨会值回票价。你没有特别到找不到一人活人能与你配对。坚持只要最好的,就有可能得到最好的。最重要的是,不要为了一个不适合自己的人委曲求全。继续找就对了!

我遇到的男人不是已婚、同性恋,就是铁了心的不婚族。

封口:使用网路的男人比女人多。记得,总会有新的男人出现,不论是準备离婚、从海外归国、从别座城市搬过来,还是要摆脱鸡肋型情感关係的人。你必须积极主动,出去社交,以便在好男人刚被「释出」的时候,在对的时间出现在对的地方。

男性或女性人口短缺。

封口:人口统计学与你找到爱的机率完全无关。在爱情大风吹游戏中,或许有些人可能找不到位子坐,但绝不是你成为其中一分子的理由。藉由本书讨论的挑战,指认你的矛盾心理、愿意在纠结的情况下去爱、维持高标準、设计一个能「过滤」很多单身人士的计划、避开有承诺恐惧症的人和鸡肋型情感关係、学会对错误的潜在伴侣说不、与你的爱恐惧和平共处好能在对的时间说「我愿意」,以及加深对自己的认识,你必能大幅提升自己找到爱的机率。

我太强势。可能的伴侣人选都被我吓跑。

封口:你要找的伴侣是一个爱你本来面貌的人。所以会被你吓跑的人,也不会是你的菜。这个情况当然令人沮丧,但不是放弃的理由。丧气是不太愉快,但几乎无可避免。它会过去的。

不要犯下压抑自己来吸引约会对象的错误。要强势地做自己,这样吸引到的人喜欢的才是真正的你。有许多人配不上你,不代表连少数配得上的人也没有。他们或许不好找,却真的存在。与那些会被你吓到的人错身而过,再找便是。

我现在对自己的感觉不是很好。想谈情说爱,我得先把自己整理好。

封口:执行本书提供的计划几乎可以助你提升自信心,也有助于找到充满爱的情感关係。独身代表你在生活中缺少多数人拥有的持续正向的资讯来源,而导致忧郁的主因。寻爱和发现爱都能提升你的自信心。举例来说,读到「可怕的统计」报告时,你必须告诉自己,你是数据中少数能找到伴侣的人。只要打从心里这幺相信,你的感觉会好很多。

你必须提升寻爱的标準,不论你是否真的相信自己能如愿以偿,你要表现得像是情况就是如此。这个「假装」会不可思议地提振你的精神!

以量取胜。跟很多人短暂见个面吧。你要有「你可以认识的单身人士多如过江之鲫」,而非少之又少的认知。即使认识的人与你不是那幺速配,要知道每多见一个人就越接近你的真爱。你知道你为自己竭尽所能,单是这一点就会让你感觉良好。即使做对的事不是立竿见影,你还是要去做,这会比什幺都不做要好。此外,你很有可能认识一些对提升自信心人!

如果你正处于鸡肋型情感关係,考虑从中脱身吧。把自己从平庸或一成不变的情境中释放出来,可为你的自尊带来奇蹟般的效应。

面对自己的恐惧。儘管害怕,还是要做会令你害怕的事。还记得布鲁斯打电话给深深吸引着他的女人是什幺感觉吗?他说他这辈子从没感觉这幺好过!

我还没有从上一段感情的痛走出来。这也是为何我无法与任何人建立关係。

封口:只有时间的流逝能治癒一些伤口,有时甚至需要用上三、四年。你为了自己的损失感到悲伤,或因为对方将待你的方式感到愤怒,不代表你「有问题」。你可能相信自己尚未从上一段感情走出来,所以无法与任何新认识的人谈恋爱。然而,你也可能尚未与任何新认识的人建立关係,所以才无法从上一段感情走出来!试着使用这个信念系统。温和且充满关爱地对待自己和自己的痛,同时也要继续寻找真爱!

我太容易也太快就放弃一个人。如果我愿意多约会几次,我们之间就有火花了。

封口:确定新认识的对象真的不适合你再放手。但要相信自己的判断。只用半个小时无法确认对方是对的人,却可以确认自己找错对象。你可以信赖这一点。如果你的目标是长期、忠贞的亲密伴侣关係,你应刻意避开明显不会有结果的感情。不要与一个显然三、六个月或两年后,就消失的人交往,也不要透露你所有的祕密。不论是从自己或对方的观点,第一次察觉你们的感情不会天长地久时,就要礼貌地送对方离开。你若确定自己要的是长期的爱的承诺,那幺跟自己约定,再也不谈短命恋情了。当你意识到一段情感关係不具自己所渴望的潜能,就要彬彬有礼但当机立断地退场。

每次约会,我都怕对方会发现我急迫渴爱,而觉得我没魅力,然后他们就吓跑了。

封口:如果你觉得单身很苦,你无法假装自己不苦。偶尔,你可以隐藏你的痛苦,甚至还能靠着忙碌和转移注意力,不让自己意识到它。但是,你没有办法让痛苦消失。如果你很想要亲密却得不到亲密,感受到内在深深的渴望没有什幺不可以。祕诀在于区分渴望和焦虑,你要保持渴望,但放下焦虑。

我太吹毛求疵。我和一个人相处一个小时以上,就开始找那个人的缺点。

封口:你必须确认自己是在维持高标準,还是你用来遮掩恐惧或矛盾心理批评成性的防御习惯。如果你是前者,那幺批评是有用的;若是后者,那幺每次批评的时候,你都要非常仔细地观察自己。你有什幺感受?假装你批评的特质对你来说并非是个困扰。这幺做的感觉如何?若发现自己怀着恐惧或矛盾心理,你有必要问问自己是否愿意实验性地继续与对方走下去,看情况会怎幺样。或许你宁可对你的恐惧或矛盾心理投降,这个决定也没什幺不对。因为你已意识到自己做的选择,不是不加以检视就故态复萌,所以仍能有长足的进展。

我总是被错的人吸引,或是在错的时间喜欢上对的人。

(变化版:我爱他,但他不会给我承诺。她是很棒的女人,可是有时会瞧不起我。)

封口:这个世界上充满了「错」的人!爱上他们不是你的错。但既然知道他们是不是对的人,或就是无法与你发展情感关係,即使说不十分困难又痛苦,你还是要说。把自己保留给对的人。你理当得到完美的另一半。只要你愿意继续积极寻觅,你会找到的!

记得,在错的时间找到对的人和找到错的人是一样的事。这很令人悲哀,但你的目标是在对的时间找到对的人。不要放弃!

我害怕谈恋爱。

这个藉口有许多变化版本:

‧我怕被拒绝。

‧我怕失去自我。

‧我怕受到伤害。

‧我怕变得太依赖。

‧我怕对方太依赖我。

‧我怕会失去自由。

‧我怕许下承诺,怕会有更好的人出现。

本文出自《我们那幺渴望爱情,为何却无法好好爱?在一起是需要练习的,学习突破一个人的困境,陪伴你再次遇见爱情》采实文化出版

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